Формулировка Алексея Корсуна (lj:akorsun)
src: http://vk.com/note14560_11579835
Для обобщения формулировки из статьи убрана часть текста, которая напрямую относилась к личности автора. Более изменений никаких
P.S. Подписываюсь под формулировкой. Всё так.
Культура, как известно, меняется медленнее, чем мир вокруг, меняется вдогонку за прогрессом. Особенно медленно — в сфере человеческих взаимоотношений. Но все-таки меняется. Одни идеалы рушатся, другие — появляются, и для многих это достаточно болезненный процесс. Большое количество детей в семье не является теперь залогом процветания семьи как раньше. Например, необходимость в больших семьях для содержания крестьянского хозяйства исчезла. Сексуальная революция и контрацепция изменили отношение к сексу. Развод перестал считаться позорным клеймом. Браки больше не заключаются на небесах, а спустились в живой, меняющийся, и тем прекрасный, людской мир.
Но штамповочные цехи культурных норм не везде еще подверглись ревизии.
Почему, например, все мы ищем одну любовь? Почему мы строим замок вокруг этой одной любви? Почему возводим вокруг нее пьедестал страданий. Почему не принято состоять в отношениях с несколькими людьми? Почему считается, что чувство нельзя разделить?
Разве любовь убывает от того, что ей делишься больше, чем с одним человеком? Это же не пирог, а чувство. А у чувств есть замечательные свойства — когда делишься радостью, она приумножается и становится полнее. Почему бы не делиться любовью?
Это и есть одна из основ фрилава — свободной любви.
Чтобы не ломать копья по поводу того, что такое любовь вообще, я руководствуюсь определением из курса психологии: “любовь — это духовная, эмоциональная и физическая близость”.
Фрилав — это именно любовь — духовная и эмоциональная близость, но, и это важно, не исключающая и физическую. Ошибка — путать свободную любовь со свободным сексом. Фрилав — это не фрисекс без обязательств и без ответственности.
Духовная близость
Чудесное чувство, очень люблю его. Когда у вас двоих интересное прошлое, общий культурный контекст, не приходится думать, о чем поговорить на следующем свидании, и что рассказывать после слов “как дела?”. Когда даже поход в кафе превращается в увлекательнейшее путешествие в жизнь друг друга. Прекрасно, когда таких людей много, не так ли? Звучит хорошо?
Однако, большинство литературных и кино-произведений рисуют нам другую картину:
идеал — когда есть Она. Единственная. Заглядываешь ей в глаза, и... видишь в них океан.
Она, конечно, есть. Вообще разборчивость — это очень хорошо. Но если вспомнить и приглядеться — Её мы видим в разных женщинах в разное время. Может, нужно просто быть внимательнее друг к другу? Ведь интересно погружаться в жизнь разных людей. Зачем тонуть в одном?
Эмоциональная близость
Кому-то нравится смеяться и танцевать вместе, кому-то обжигать друг друга взглядами, кому-то — переглядываясь, потягивать ром. Не знаю как у вас, а у меня было такое пару раз — увидели друг друга, и рты сами в улыбке расплываются. Пара часов, и уже думаешь: “какая же она классная”. Эмоции.
Но снова вступает в дело социальное давление. Что у нас в милых романтических комедиях? Эмоциями делятся с любимыми. Одна. Один. Выбери Одного, добейся Её.
Но почему бы, черт возьми, не рассекать волны вместе с любительницей яхт, не прыгать с тарзанки с любительницей острых ощущений и не смаковать вино с любительницей длинных красных вечерних платьев? Да, все эти вещи может совмещать в себе одна и та же девушка, но уйдем от частностей, иначе мы погрязнем в уточнениях. Ведь вряд ли та же самая девушка разделит еще и ваше увлечение панк-культурой, фехтованием и электроникой... . Речь о том, к чему нас подталкивает давление устоявшейся культуры.
Физическая близость
Самая острая тема. Вспомним про духовную и эмоциональную близость. Если вы дочитали до этого места, значит вы достаточно человеколюбивы и гуманны, чтобы согласиться, что в эмоциональной и духовной близости с несколькими людьми нет ничего плохого?
Но как только эти “люди” приобретают милые локоны, округлые формы и длинные ноги, или широкие плечи и мускулистые руки, то картина меняется.
Вызовет ли у вас положительные ассоциации парень, встречающийся с несколькими девушками, или девушка, встречающаяся с несколькими парнями? Думаю — нет.
Подумайте почему.
Какой аспект слова “встречаться” вас смущает?
Наверное, этот: а есть ли секс между ними?
А почему? Что ж такого сакрального в сексе теперь, когда есть контрацептивы, и когда мы даже догадываемся о существовании женского оргазма?
Но почему-то именно здесь проходит грань между “давай останемся просто друзьями” и любовью.
Причем это табу настолько сильное, что оно одно перекрывает все разумные доводы. Сколько парней ограничивают своих девушек в посещении ”вечеринок с подругами”, дискотек итп — чтобы не дай боже... И, наоборот, тоже. Найденную “половинку” начинают прятать как Голлум своё сокровище. Так как интуитивно понимают, что именно возможность близости — отличная почва для развития отношений.
«Солнышко, я так тебя люблю и так боюсь потерять. Поэтому на годовщину наших отношений я дарю тебе этот ошейник с GPS!»
Но давайте использовать это знание во благо. Почему же возможность близости — почва для развития отношений?
Тут нам поможет пример:
Вы стали женой/мужем? Хотя... это — сложный пример. Хорошо, вы когда-нибудь ставили вКонтакте статус “встречается с ”?
Замечали как РЕЗКО снижается количество общения с вами лиц противоположного пола?
Типичная жалоба, которую я (по своему скромному опыту) слышал от своих подруг — “я вышла замуж, и у меня исчезли почти все друзья”.
А в какую ситуацию попадает женщина, расставшаяся со своим мужем, и оставшаяся одна с ребенком?
Нам, мужчинам, тут, конечно, проще. Но очень и очень многие вполне достойные люди боятся признаться даже себе, что иногда хотели бы снять кольцо, этот символ “занятости”.
НЕ потому, что хотят погулять на стороне (это ведь по условию выше — достойные люди).
А просто потому, что хотят дать завязаться знакомству.
Важен не секс сам по себе. Важна возможность физической близости, как один из трех камней построения отношений.
Когда двое общаются, зная точно, что у них ничего не будет — это один уровень глубины общения.
Когда двое общаются, зная, что может и быть — совершенно другой.
И пусть меня упрекнут в бездуховности, но второй вариант — потенциально гораздо глубже.
Девушке-подружке, с которой у тебя ничего не будет, конечно, и в кафе сходишь, и до аэропорта отвезешь.
Но вот уже значительно менее вероятно будешь сидеть на берегу океана, бросая камни в воду, и считая звезды.
А вот с девушкой, которая тебе потенциально интересна и в сексуальном смысле тоже, отношения совсем другие. И что греха таить, все мы — и девушки, и мужчины — об этом знаем. И в глубине души не питаем иллюзий относительно мыслей друг друга.
Поэтому для фрилава важна ВОЗМОЖНОСТЬ физической близости.
Выбор
“Выбор мой — Либо тепло и свет, Либо огонь и зной — Выбора нет!”
Теперь нужно посмотреть на все еще раз, но под другим углом. Представим, у вас никого нет. Вы свободны. В “активном поиске”.
И вот в вашем поле зрения появилась симпатичная вам девушка. Вы тоже ей симпатичны. Для простоты ситуации — она тоже свободна. Вы начинаете общаться, вы интересны друг другу и даже эмоционально близки. Вас и физически тянет друг к другу. Но тут — о ужас, вы чувствуете, что вам тоже по-настоящему (не мимолетно) нравится еще и другая девушка. И вот все фильмы и литература говорят вам — выбирай! Реши — кто Твоя? И наготове сотни историй о том, как главный герой прозевал свое счастье погнавшись за другой, или как он сломал жизнь одной, а второй достался горбун, или наоборот он уехал с той в закат. Тех историй, на которых воспитаны многие.
Но кому ж не захочется уехать с Единственной в закат? Образ так привлекателен. А девушка рядом — она, конечно, красива и умна и интересна, но что-то с ней в закат как-то не поехать.
И мы — рвём отношения.
Либо с болью произнося “давай останемся друзьями”, либо “деликатно” исчезая (гром и молнии на таких), либо обманывая — что тоже тот же разрыв.
Сколько отношений я когда-то разбил, пытаясь искать Единственную.
А вы — разбивали?
Есть другой выход.
Давать отношениям расти!
Дайте отношениям расти. Мы не даем потому, что слишком боимся ошибки.
Боимся остаться не с той, или выйти не за того.
А тех, с кем нам комфортно и весело, но кого мы считаем не “единственными” отдаляем на безопасные орбиты. И мучаемся, мучаемся поисками.
Зачем? Не режьте на корню то, что может стать чудесной дружбой, или бурной страстью, или восхитительной любовью. Не теряйте возможных верных друзей, нежных любовниц, мудрых советчиц и успокительниц, и тех чертовых распутниц, к образу которых так часто тянет мужчин.
Дайте отношениям расти. И дайте им расти свободно — самостоятельно. Не ставьте им рамки, не загоняйте их в форматы. Отношения имеют множество форм.
Часто говорят, что у “таких” отношений нет будущего.
Во-первых, под “такими” отношениями, часто понимают именно просто секс без обязательств. Ну тут, конечно, сложно говорить о будущем. Хотя и из таких отношений бывает вырастает будущее.
Во-вторых, беда многих (и моя раньше) — это оценка начинающихся отношений по критерию долгосрочности. А будет ли нам о чем поговорить через 5 лет.Скорее всего — нет :) НО!
Не отодвигайте людей из своей жизни только потому, что вы считаете, что этот человек — не ваша “половинка”. По мере развития вы сами увидите, кто станет вашим долгосрочным партнером, с кем вы продолжите отношения как довольные друг другом любовники, с кем вы будете играть в «Героев Меча и Магии», с кем путешествовать по миру, с кем обсуждать Есенина, а с кем — пробовать BDSM или эротические ролевые игры (здесь я хочу передать привет ;) ).
Но вернемся к тому, что останавливает многих от опыта свободной любви — к долгосрочным отношениям. Свободная любовь имеет как минимум столько же шансов на долгосрочность, как моногамность. Об этом хорошо рассказывают источники, указанные в конце данной заметки. Да и мой самый длинный опыт доставляющих удовольствие отношений связан именно со свободной любовью.
Нужно просто перестать бояться остаться в одиночестве, перестать бояться отпускать.
И тут нужно добавить главное условие, при котором все это работает:
Ответственность
Фрилав — это не отсутствие обязательств и ответственности. Нельзя построить духовную эмоциональную близость на обмане и лжи. Нельзя менять любовь, как перчатки. Это уважение к каждому участнику таких отношений. Честность с каждым и забота о каждом. Никаких «исчезаний» и сканадальных разрывов. Уважайте и заботьтесь друг о друге, и получайте удовольствие друг от друга.
Резюме
Фрилав — это духовная и эмоциональная близость с одним или несколькими людьми, не исключающая физической близости с этими людьми, так как именно возможность физической близости дает возможность развивать отношения.
Отношениям нужно давать возможность расти и развиваться, а не гнать их в шею.
Отказывая в любви мы теряем столько возможностей, столько опыта, столько волнующих приключений — смотрели фильм “всегда говори да”? Говорите “да” любви.
Кто заинтересовался темой — обязательно читайте замечательную книгу с провокационным названием: «Этика блядства» — http://flibusta.net/b/117147
Про полиаморию: http://akorsun.livejournal.com/132127.html
И пойдемте же слушать вместе Depeche Mode :)
Let’s make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
RSS