Фамилия, имя — Крамм Кларисса.
Дата — 9 июля 1950 г.
Место жительства — Принстон Армз Апартамент Чикаго, графство Кук, Иллинойс.
Дата рождения — 20.11.1902.
Дата смерти — 4. 7.1950.
Диагноз — смерть от несчастного случая.
Время смерти — 16.27.
Семейное положение — не замужем.
Пол — женский.
Расовая принадлежность — белая.
Лечащий врач — д-р Р.Дж.Бэкон.
Непосредственная причина смерти — отравление птомеином (см. приложенный протокол вскрытия).

Подпись: Карл Стаббс,
Коронёр графства.

«Чикаго Трибюн» за 5.7.1950:

«ОПЯТЬ ОТРАВЛЕНИЕ:

Ежегодный пикник Женской Антиникотиновой Лиги, состоявшийся вчера, закончился трагически: смертью одного человека и госпитализацией еще одиннадцати. Как говорят, причиной отравления явилось несвежее мясо. Сразу же после ленча с мисс Клариссой Крамм, жительницей нашего города, случились конвульсии. На пути в больницу она скончалась. На протяжении длительного времени мисс Крамм принимала активное участие в общественных мероприятиях и стояла во главе многих религиозных и гражданских реформистских движений. Родственники покойной (два брата и сестра) также проживают в Чикаго. Сообщается, что похороны состоятся в четверг после полудня. Приглашаются все, кто знал покойную.»

Проситель — мисс Кларисса Крамм.
Разряд — смертная с Земли.
Род занятий — писательница, лектор, активный участник реформистских движений.
Религиозная принадлежность — христианка, протестантка.
Другие виды деятельности — участие в Организации по Борьбе с пороками; Священный Союз Трезвенности; Женская Антиалкогольная Лига, член правления; Женское Общество Религиозного Воспитания, председатель; Комитет за Запрещение Комиксов и др.
Примечание. Моя жизнь была жизнью истинной христианки, преданной делу служения ближнему своему и отвращения его от стези порока. Посему я не вижу причин, которые могли бы препятствовать моему принятию в сонм блаженных.

Подпись: Кларисса Крамм.

Имя — Кларисса Крамм.
Дело — КД 679 331 095.
Том — 7 472 621.
Страницы — 79325-79336.

В личном деле просительницы не содержится никаких отметок о совершенных грехах. За свою жизнь просительница совершила 3742 богоугодных дела, не считая активного участия в организациях, список которых прилагается.

Ариэль,
Ангел-регистратор.

Соискатель — мисс Кларисса Крамм.

Ваше заявление о принятии Вас в Царствие Небесное получено и рассмотрено в соответствующих инстанциях в положительном смысле. Настоящим Вы причисляетесь к лику блаженных. Вы приписаны к секции ЗП-847 небесного хора. О Ваших непосредственных обязанностях Вам будет сообщено на месте.
Аминь!

Святой Петр,
Хранитель Врат Небесных.

Белое платье, 44 разм. — одно.
Крылья, разм. средний — одна пара.
Нимб, 6-й разм. — один.
Арфа — одна.

Получил(а): Кларисса Крамм.

Глубокоуважаемый Сэр!

Надеюсь, что вы не сочтете мое письмо выражением недовольства (мое благоговение перед Царствием Небесным слишком глубоко, чтобы проявлять подобное чувство). Однако я не могу удержаться от высказывания определенных критических замечаний, относящихся, конечно, не к самому порядку, но к некоторым личностям, недобросовестно относящимся к возложенным на них обязанностям.
Прежде всего меня удивляет (по меньшей мере!) принцип отбора репертуара. Вместо строгих, величавых хоралов небесный хор зачастую позволяет себе обращаться к произведениям пошлым и бессодержательным, при этом совершенно предаются забвению возвышенные цели, стоящие перед хором. Приходится с сожалением констатировать, что даже тогда, когда хор обращается к хоралам, их аранжируют явно в модернистском духе. (Недавно я с ужасом обнаружила, что даже «Аллилуйя» исполняется в джазовом переложении!) Я сочла своим долгом обратить внимание хормейстера на эти вопиющие факты, но Гавриил отнесся к моим замечаниям с легкомыслием, граничащим, на мой взгляд, с форменным попустительством. Вы не поверите: он зашел так далеко, что позволил сказать себе буквально следующее: «А по-моему, так нет ничего лучше пары таких забористых вещичек, чтобы оживить этих лежебок и заставить их кричать: «Славься!».
Признаюсь, я была крайне шокирована. Поэтому я обращаюсь к вам с просьбой о принятии должных мер в целях исправления данного прискорбного положения дел (вплоть до освобождения Гавриила от его обязанностей).

Искренне Ваша,
Кларисса Крамм.

Ваша жалоба получена и все обстоятельства дела тщательно расследуются. Просим вас и впредь предъявлять ваши предложения или пожелания, направленные на повышение эффективности работы небесных служб. Вы можете быть уверены, что все ваши замечания будут изучены самым скрупулезным образом.

Святой Петр,
Хранитель Врат.

Кому — Св. Петру.
От кого — от Гавриила.

Ей-богу, Пит, я рехнусь! Эта Крамм у меня уже в печенках сидит! Ей решительно все не нравится — вплоть до того, как я держу палочку. Вчера ребята попробовали слегка разнообразить старый негритянский спиричуэл, так она аж на стенку полезла! Начала вопить, что наша музыка святотатственна, аморальна и вообще, мол, упадочна... И всего-то чуть прибавили ритму! Я, слава Богу, не первое столетие на этом посту, и вот впервые меня поучают, как руководить моим хором. Убери ты ее, ради всего святого, от нас, пока она тут всех не доконала!

Гавриил.

Дорогая мисс Крамм!

Настоящим извещаем Вас, что Вы освобождаетесь от обязанностей члена небесного хора и Вам предлагается (до получения последующего извещения) проводить время в размышлениях и молитвах. Да пребудет мир с Вами!

Св. Петр,
Хранитель Врат.

Уважаемый сэр!

Смею верить, что наши стремления к вящей славе Господней совпадают. Посему предлагаю Вам отнестись с необходимым вниманием к моим замечаниям.
Считаю долгом отметить следующее: среди ангелов (и даже некоторых святых) наблюдается прискорбное падение нравственности. Следует понить — мы в Царствии Небесном, где не должно быть места легкомыслию и праздности.
Львиная доля времени, предназначенного для молитв и размышлений, проводится в праздном веселье. Смех должен быть изгнан из святая святых, а обитателям Рая надлежит относиться к своим обязанностям с максимальной серьезностью.
Кроме того, внешний вид многих ангелов (особенно это касается молодежи!), по меньшей мере, предосудителен: крылья запущены, не подстрижены, нимбы носят заломив набок и т.д. Мы не кто-нибудь, а обитатели Рая, и наш внешний вид должен вполне соответствовать этму высокому званию.

Искренне Ваша,
Кларисса Крамм.

Ваша жалоба направлена Божественному Совету. (Если Вас интересует мое личное мнение, — я не нахожу смех и веселье чем-то противопоказанным... но, разумеется, я не вправе что-либо решать самостоятельно.)

Св. Петр,

Хранитель Врат.

Кому — Св. Петру.
От кого — от Божественного Совета.

Вам там, что, делать нечего?!

Моисей.

Дорогой сэр!

Несмотря на вашу медлительность в принятии необходимых мер, о чем я Вам уже сообщала, я считаю своим христианским долгом сообщить о тех вопиющих нарушениях порядка, которые я замечаю на каждом шагу.
Ангелы летают, как им заблагорассудится. Какой бы то ни было контроль за их передвижением отсутствует. Неумеренное потребление отдельными личностями амброзии и нектара приводит к ужасающему падению нравственности. Воскресные службы не отправляются.
По поводу Вашего указания относительно подачи всех заявлений в письменном виде. Позвольте заметить, что раньше я всегда так и поступала. Однако этот факт не имел никаких последствий — я не заметила изменений. Посему позвольте предупредить Вас, что если Вы и в дальнейшем будете столь пассивны, то мне не останется ничего другого, как самой обратиться в вышестоящие инстанции.

Ваша Кларисса Крамм.

Кому — Моисею
От кого — от Св. Петра.

У меня возникло затруднение, за разрешением которого я хотел бы обратиться к Совету. Дело в том, что к нам недавно поступила дама, которая постоянно предъявляет самые разнообразные претензии буквально по любому поводу. Ей не нравятся наши порядки, и она горит желанием все ьизменять. Если вы и в этот раз откажетесь что-либо предпринять, я буду вынужден отказаться от места.

Петр.

МОИСЕЙ. Следующий вопрос повестки дня.
ПАВЕЛ. Мисс Кларисса Крамм. Из сопроводительной записки Петра явствует, что она недовольна всеми нашими порядками.
ИОАНН. Никак — радикал? Это должно быть любопытно.
МОИСЕЙ. Пригласите, пожалуйста, мисс Крамм... Добрый день, мисс Крамм! Как я понимаю, у Вас имеются некие претензии...
МИСС КРАММ. И еще какие! Я считаю, что контроль за моральным обликом представителей сонма небесного поставлен из рук вон плохо. Ангелы обоих полов свободно общаются, а всякое наблюдение отсутствует. Кто знает, что они там делают за облачными грядами...
МОИСЕЙ. Я полагаю, мисс Крамм, что мы выше всяких искушений.
МИСС КРАММ. Господи, да нет же ничего проще! Создать женское и мужское отделения Царствия Небесного.
МОИСЕЙ. М-м-м... Боюсь, что это невыполнимо. Что еще?
МИСС КРАММ. Тогда надо обязать всех обитателей Рая носить нижнее платье.
МОИСЕЙ. Что-что?
МИСС КРАММ. Ну... нижнее белье. По-моему, то, что носят сейчас, в высшей степени безнравственно. Как можно сосредоточиться на возвышенном, когда поблизости какая-нибудь вертихвостка буквально... одним словом, выставляет себя на показ. А эти херувимы, порхающие буквально... нагишом, даже без фиговых листочков... стыд!
МОИСЕЙ. Я не думаю, мисс Крамм, что наши одеяния натолько непристойны...
МИСС КРАММ. Да неужто? Поглядите-ка на себя! Вы, возможно, полагаете, что эта волосатая грудь вам идет, а по-моему, это просто возмутительно!
МОИСЕЙ. Гррм... Возможно, возможно... Вероятно, вы правы... Смею вас уверить, Совет отнесется к вашим замечаниям с полным вниманием.
МИСС КРАММ. Да уж, пожалуйста!.. А то я начинаю уставать от этих разговоров. Если и теперь ничего не будет сделано, придется, видимо, мне самой заняться этими вопросами!
МОИСЕЙ. Нет, нет, мисс Крамм, что вы... в самое же ближайшее время... обязательно... Илья, будьте добры, проводите мисс Крамм...
ИОАНН. Господи, да сколько же это тянулось?!
МОИСЕЙ. Да уж порядком... И надо кончать с этим как можно скорее... Ваши предложения, джентельмены?
НОЙ. Надо подать докладную Вседержателю.
ЛУКА. Так будет вернее.
МОИСЕЙ. Аминь...

Кому — Его Божественному Величеству.
От кого — от Его Дьявольского Величества.

Ну спасибо, старина, ублажил ты меня! Тот экземпляр, который ты прислал недавно... Сначала я решил, что ты немного не в себе, но потом сообразил, куда ты метил. Мы тут помираем со смеху, наблюдая затем, как старушенция пилит грешников, расписывая им их прегрешения. Бабуся просто клад — за последнюю неделю интенсивность мучений выросла в среднем на 37 процентов. Она оказалась настолько полезной, что я назначил ее своим заместителем... Если попадется еще что-нибудь в том же роде, присылай сразу. Я в долгу не останусь. Всего наилучшего.

Люцифер.